「我只是那個害怕失去，又愛哭、膽怯的自己。」──大師兄
從《你好，我是接體員》，到《比句點更悲傷》，再到《火來了，快跑》，這位時常於網路上分享人生最終點的作家大師兄，總是用樸實無華的文字，寫下最最讓人揪心、苦楚的人生故事，讓讀者們看得專心，卻也哭得無法自己……。
不知怎麼的，大師兄的文字簡而有力，總能陪著傷心人走過句點之後的悲傷，而在殯儀館看了那麼多生死之後，大家都以為他可以灑脫地超脫生死、笑看一切，但…….在歷經自己失去親人的傷痛後，他很清楚其實自己沒有那麼的淡然，面對生死、面對人生，他也很渺小。
「我只是那個害怕失去，又愛哭、膽怯的自己。」──大師兄
而過往總以旁觀角度說故事的他，在寫下三本在從事殯葬業所看到的人生無常後，這回提筆寫下的第四本作品，不再以他人為主角，而是一字一句地寫下自己的真實故事。
「究竟要不要寫呢？該匿名寫嗎？或是假裝以旁觀者的角度，把所有故事都推給我兄弟老林，變成老林的故事？我真的滿掙扎的。」大師兄在書中自序是這樣寫的，仔細研讀書中的故事，這位小胖哥長大後的人生不像教課書那樣中規中矩，遊走在社會八大行業的灰階地帶、逃避當孝子的傳統枷鎖，他赤裸地用文字寫下自己的故事。
書中，大師兄寫出了他最真實的「沉船」心聲，坦言不想做孝子的他，因為沒有太多勇氣，所以選擇好好活著，來撐住該是我面對的責任；發現夢終究會醒，日子還是要繼續往前過。醒來之後，還要努力地活著。也曾經問過自己：「能不能有一次，我的人生，是我自己可以選擇的呢？」因為唯有真正的快樂，才能讓心裡真正感受舒服……。以上種種，大師兄用「魯蛇」作為代名詞，取代了最低潮時期的他，那個總在「溫柔小房間」裡逃避的他。
「如今我的快樂泉源，早已不在那個小房間裡；而如今賺錢的動力，則是老媽說這個月怎麼該給的沒給，這就是長大後的人生呀！」──大師兄
以下節錄自《孝子》章節〈孝子〉
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孝子：我很想家
讀著這本書，或許有人會驚嘆：「哇，大師兄是重課金族呀！」
但，我哪裡來的那麼多錢呢？
其實那是我老爸留下的一筆保險給付金，由於他和我媽離婚了，所以錢匯到我的戶頭裡。再加上老爸走後，我和媽媽、妹妹們終於能開始攢下的買房基金，也存在我的名下。
老媽很信任我，從來沒過問那筆錢還在不在，沒想到某天，她突然問我戶頭還剩多少錢。
我假裝看看手機，對老媽比一個「OK」。只是我把大拇指和食指圈得特別大，因為其實不OK──是０，剩零元。
我不知道是怎麼把自己搞成這樣的。只曉得回過神來時，發現自己已經沒辦法回去了。
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那天，老媽發現真相，簡直不敢相信她眼中那個乖巧又孝順的兒子，竟然把錢都花光了！
她問錢花在哪裡，我不肯說，只是沉默地站在她面前，承接她一輩子都沒有對我發過的怒氣。
「我真的沒想到你會跟你爸一樣。你把錢都花到哪裡去了？你說呀！那麼多錢不可能花得那麼快。你是不是像他一樣去賭博？還是吸毒？你說呀！錢到底去了哪裡？！」
我低著頭，不發一語。經過這麼多年老爸給的教訓，我根本不敢賭博，更別說吸毒了。但我還是不想說把那筆錢花在哪裡。
「你一直都很孝順，也很節省，衣服捨不得買，東西能吃就好，連買雙鞋子都會告訴我。那麼大一筆錢，你怎麼可能拿去亂花！還是你被人騙了？」
我沒被騙，我一直都很好，也沒有人騙我錢。我自願的。我自願花那些錢買了一些不能講出來的快樂，但是我不說。
「你說句話呀！你不是說你要賺錢買房子嗎？我辛苦了大半輩子，努力做三份工作把你們養大，照顧你中風的爸爸，結果我得到什麼？我得到了什麼呀？！我就是再得到一個像你那賭鬼老爸一模一樣的垃圾而已！」
對，垃圾，你早該說我是一個垃圾。
你知道這幾年大家給我貼上「孝順」的標籤，我活得多痛苦嗎？
你知道我多想當一個不負責任的垃圾嗎？
你知道我多想像老爸一樣嗎？在外面賭博欠了一屁股債，人就跑掉。我小小年紀就得學會面對債主。每個人看到我說的第一件事情就是要我好好讀書，以後不要像我爸一樣。
為什麼不能像他一樣呢？垃圾的生活不好嗎？很快活呀！錢都不用自己賺，花光了屁股拍一拍當沒事，等到後來中風了，還有兒子、老婆照顧。當垃圾不好嗎？
我只是覺得人生就要逆來順受，我只想躺平，我不想反抗，所以我選擇照顧。
我選擇好好地努力活下去。
我有說我要當孝子嗎？我有嗎？
為什麼大家都要摸著我的頭說：「你很孝順。」
為什麼大家都要拍拍我的肩膀告訴我：「年輕人，你做得很好。」
走到哪裡都被說：「啊，這個年輕人很棒，他努力工作，照顧中風的爸爸，是個大孝子呢！你看他的摩托車壞了也捨不得買，衣服總是那幾件，也沒什麼物欲，做的所有事情都是為了家裡，孩子要多向他看齊呀！」
我不是欸，抱歉，我真的不是欸。我只是被貼了一個標籤叫做「孝子」，而努力在這個環境中，演好這個「孝子」的角色而已，演好而已。
作為火山孝子，我還更快活。因為我不知道老爸在的日子還有多久，我還要演多久，我還要累多久，我還要活多久，我還要撐多久。
面對媽媽失望地痛哭，我只說了一句：「給我兩年的時間，我會還你錢的。」
媽媽不回應，只是哭。
好爛，我這個人真的好爛。面對眼前這個犧牲那麼多、把我養大的人，我真的覺得自己好爛。
剛進入殯葬所的前幾年，我每天看著遺體，都覺得他們好快樂吧，沒有煩惱了吧，不會被罵了吧，不累了吧，不用工作了吧……
遇到自殺的案子，則會多看幾眼。原來還有這種方式呀？燒炭當小黑，比較不痛吧？小飛俠很可怕，但是他敢從那麼高的地方跳下來，還比我有勇氣吧？
加上外婆家經濟困難，表哥思覺失調症的照顧問題，不知道哪天會不會又落到我頭上。
像我這樣的垃圾，才應該離開吧。
我想離開，離開到一個沒有人叫我孝子的所在，就讓我當個把爸爸的保險金領了卻花光光的垃圾。
我很想家。那卻是我回不去，也沒有臉回去的地方。
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