情緒如實被接納，孩子的心不出走
小冰今年國一，平時個性溫和隨性，但也因為過於散漫，在整個國小期間父母都得當功課的催促者，昨天又將作業拖延到最後關頭的她，突然唉說上回在書局買的立可帶用完了，埋怨父母沒事幹嘛買一盒讓他覺得難用的立可帶，害他沒辦法好好寫作業。
或許是時代的眼淚，在父母的記憶裡，該牌子的立可帶在當代是頗受好評，隨著親子間的摩擦產生，雙方開始各執一詞的對話，各有各的火氣及怨懟，父母先是碎念孩子的責任與態度，這樣的對話在一般家庭經常上演，這時候倘若父母的情緒能先恢復穩定，那麼情緒對焦的對話即有機會展開，就如小冰的媽媽嘗試攤開孩子一團怨懟裡面所包裹的情緒。
媽媽：剛剛大概有半小時聽我又再次說妳的學習態度跟立可帶的事情，是不是讓妳覺得很囉唆？（小冰草草回應習慣了）其實你知道自己有寫作業的時間調配，妳也都能在如期時間內完成，但想到若還要練舞，就得加速把作業完成，偏偏這個時候好用的立可帶沒了，這讓妳感覺好煩躁，然後我們沒看見妳心裡的著急，只會指責妳的不惜福跟找藉口，光這樣想就覺得這兩個大人好討厭，妳心中其實有點生氣，對不對？
聽話媽媽說的，小冰放下防備，感受到媽媽不是要指責他，他的瞬間眼眶泛紅。
媽媽：我看見你現在眼眶跟鼻子紅了，可以告訴我你現在的感覺嗎？
小冰：我覺得⋯⋯有點害怕。
反覆經過了幾次的同理的反映，媽媽強化小冰的安全與信任，拉近親子的距離，讓小冰知道他的「害怕」的普同性，以及媽媽在意的是她的感受與學習過程的態度，媽媽在對話中也有用自我揭露，但要適當並將主軸拉回到孩子身上，一不小心可能會淪為情緒勒索的工具。
最後提醒家有青春期的父母，與大孩子建立關係時，有兩個要訣可以掌握：
1.同理的猜測。
也就是協助孩子將隱藏在檯面下的情緒提領出來，並適時交棒給孩子，
同理是一種對人的態度，同理心需要具備四種能力：想像力、換位思考的能力、同理的關懷，以及對自己因為他人不幸遭遇所引發的痛苦之承受力（Davis, 1984）。
2.與孩子的情緒對焦。
青春期前哨的孩子情緒常常會裹得一團亂，發展任務為「自我認同」，就在自我混淆的過度階段中，常常自己都搞不定雜亂心情，倘若再疊上父母不理解下的碎念與誤解，親子關係就容易不斷滋生芥蒂。
要與大孩子的情緒對焦，請務必讀懂他的情緒，並且給予他如實的接納。
